Хотела сказать.. И хочу.. Что я очень люблю свою маму. МАМА.. Что она у меня самая лучшая. И что мне ее очень жаль, и что я не очень, наверное, хорошая дочь. Она так устает. Она устает, а я.. Я настолько, наверное, эгоистична и ужасна, что не могу ей помочь как следует. Я не могу сказать, что НЕ ХОЧУ. Но и НЕ хочу, потому что когда кто-то что-то хочет, он сделает. Мне грустно смотреть, как она сидит дома. Как она встает в 7.30, готовит чертову овсяную кашу, сер, потому что хочет заставить свою дочь завтракать по утрам.. Мне грустно смотреть как она устает, как у нее ломаются ногти. Мне больно видеть ее уставшие глаза, грустно видеть, как вечером, когда у нее есть чуть-чуть времени она сидит и смотрит какой-нибудь поганный фильм по телевизору.. Просто потому что нет времени. НЕТ ВРЕМЕНИ у нее сходить в кино.. За 2 часа мы бегом пытались обойти магазины и ей купить купальник и шорты. Потому через 2 часа ей надо было скакать на вызов.. Потом готовить обед, потом встречать отца, сидеть ужинать с ним, потом еще что-то.. Мне грустно, мне страшно, когда она не звонит. Когда она сидит и волнуется за меня и не может заснуть. А я.. Я не могу приходить во время, потому что у меня черт побери СВОЯ жизнь или что-то в этом духе. Мне жалко ее, у нее давление. У нее очень болит голова. У нее нет времени даже как следует походить к врачу. Хотя она сама врач.. Она срывается на меня.. А я молчу.. Я понимаю. Она иногда не спит всю ночь, потому что волнуется где я, волнуется, как у отца на работе, волнуется как у брата в МИФИ, волнуется за своего папу, который совсем плох, волнуется за свою маму... МАМА, забей на эту сраную еду, забей на эту гладильную доску, забей на чертового отца с его периодическими заскоками, мама.. Мама, ты красивая, ты умная, ты такая МАМА, сядь и забудь об этом обо всем. Мы редко видимся, но много разговариваем. Она тот человек, который никогда не будет расстраиваться от моих успехов, который хочет мне только счастья. Человек, который меня действительно хотел, который растил меня как мог, старался в галимые советские времена одевать и обувать как можно лучше, водил в дурацкие кружки, уделял все свое время нам с братом.. А сейчас она переживает, что мы далеки стали, что я разучилась просто подходить и обнимать ее, разучилась сидеть и пить с ней чай, разучилась говорить. Разучилась смотреть в глаза, рассказывать про свою жизнь. Переживает от того, что почти не знает меня. Знает на фундаментальном уровне, но не больше. Мама, я очень тебя люблю. Я знаю, я хочу думать, что ты будешь всегда. Или почти. Я хочу быть самой лучшей, я хочу оправдать твои надежды.. Прости меня. Под ногами скользко стало.. Время проваливается в бездонный колдец, оно бежит стремительно и его не вернуть. Оно растворяется и как-будто ничего не было. Ни запаха, ни цвета... Обрывки воспоминаний, как встречали в детсве Новый Год, как я болела бронхитом, а ты сидела рядом всю ночь и пела мне колыбельную, а я кашляла и плакала. Ты рассказывала мне сказки, гладила по голове и целовала в лоб. Ты делала пиццу в детстве, а я из нее выковыривала яйца, которые ты туда зачем-то добавляла. Ты укладывала меня в кровать и держала ногой дверь, в которую пытался ввалиться отец, изрядно на веселе. А еще у тебя был халатик в ромашку.. Почему-то не вернуть того, что мы потеряли и теряем. Мне страшно что тебя не будет. Я расту, а ты стареешь. Я не хочу так. Мне все равно кажется, что даже сейчас все равно я не знаю, что имею пока не потеряю.. Но НЕ ХОЧУ так. Я не знаю, почему я выросла совершенной противоположностью тебя. Ты научила меня чему могла. Я научилась даже тому, чему ты не хотела учить. Прости меня.. Пожалуйста.. Я очень тебя люблю. Я все равно знаю, что только ты одна всегда будешь рядом и только ты одна меня никогда не бросишь, не оставишь. Ты всегда будешь переживать и радоваться, на расстоянии или нет, буду я великим президентом компании "Лучик" или дворник у соседнего дома, с одним глазом или с самыми красивыми ногами на свете, слепая и тупая или самая умная.. И ты все равно будешь меня любить и хотеть для меня самого лучшего. И я тебя и тебе тоже..