«Меня никто не любит»
«Я никому не нужен»
«Никто никому не нужен (грустно)»
«Никого нет рядом со мной»
«Меня никто не ценит»
«Меня не замечают»
«Жизнь не справедлива»
«Жизнь гавно»
«Почему мне всегда не везет??? (тихий вопль)»
«Никому нельзя доверять»
Крайний случай:
«Весь мир против меня»

Блять, а какого ХЕРА вас кто-то должен любить?? Позвольте поинтересоваться, господа эгоистичные нытики и прирожденные Неудачники, в материнском чреве вам кто-то обещал что вас будут любить??????? Или по выходу на свет вам бабка-повитуха ляпнула что-то подобное?? Интересно, и кому это вы нужны, и что это вы тут такое делаете, чтобы вас любить?? Более того, чтобы вы не сделали, вас, сука, ВСЕ РАВНО никто не полюбит за это. Может быть, вам будут признательны, может быть, - благодарны, может быть, будут чувствовать себя вам обязанным (и соответственно неловко себя ощущать), может быть, будут вас уважать, может быть, - презирать, может быть, - относиться по-прежнему равнодушно, но не любить.
Мама с папой, бабушка с дедушкой, в редких случаях еще и брат с сестрой.. с их стороны еще есть вероятность для любви в вашу сторону. Любви-жалости, любви-поощрения, любви-снисхождения, любви-покровительства, любви эгоистичной, ибо как можно не любить по сути свою производную?? Но ничего ВЫСОКОГО.

«Хочу чтобы меня любили просто за то, что я есть»
А может быть вы вместо этого хотите пойти на хуй и подумать над своим поведением?? Товарищи, которые любят быстрые деньги, господа, которые обожают мечтать о том, как ничего не делать и иметь все, - вы что-нибудь имеете?? Или все-таки имеют Вас??
Вам хочется ощущать собственную значимость?? Вам хочется ощущать свою необходимость, как в целом этому миру, так и в частности каждому человечишке?? Или хоть какому-нибудь, хоть самому захудалому, НО (ха-ха) ничего подобного вы не чувствуете?? Вы никому не нужны..

А вы позволили думать своему внутреннему ничтожеству, что, быть может, ВЫ – пятый элемент?? Да ничего подобного, разуйте свои зашоренные глаза и посмотрите дальше, чем расположен ваш нос!! Как и в предыдущем пункте, вы никому не нужны. Ну не нуждается в вас никто!! А вы - лошара, если думаете, что кто-то нужен вам. Если бы так было, то тот кто нужен, был бы каким-то ясным вам образом помечен, потому что, полагаю, природа достаточно умна и догоняет, что вы слепые и глухие в подавляющем большинстве. Вы создаете себе театр, придумываете сюжет, героев, роль себе, предстаете и актером, и режиссером, и оператором, и центром вселенной и еще черт знает чем.. и наивно полагаете, что кто-то будет плясать под вашу дудку, исполняя действия выдуманного персонажа?? Так как ВАМ хочется и как ВАМ видеться. Не тот гонорар!! Отсюда обманутые ожидания, преданные чувства, помноженные на ноль переживания. Их НЕТ, и вас тоже. Вы - муравьи в одном из немногочисленных муравейников, и нет никого незаменимого, и нет самого лучшего, что так же верно, как и того, что нет у Вселенной границы, конца, начала, времени жизни, создателя и прочей не представимой ерунды. Ощущение потери – лишь внушение, по сути ощущение крайнего неудобства, причину происхождения которого вы не хотите объяснить сами себе. Самовнушение – значит меньше загоняйтесь, меньше самовнушайтесь, не распускайте свои зеленые сопли и войдите в реальную жизнь!!
Какого черта ты грустишь, что «никто никому не нужен»?? Может быть ты полагаешь, что всем было бы проще на этом убогом шарике, образовавшемся 4,5 млрд лет назад из газопылевого облака, если бы все были бы нужны друг другу?? Прямой путь к деградации. Впрочем, мы и так на нем. Разве плохо, когда все самодостаточные?? Когда никто не ноет, когда каждый САМ МОЖЕТ, когда каждый верит в СЕБЯ, а не надеется на чью-то помощь?? Сурово и жестоко?? А вы, блять, думали, что в сказку попали???? Спешу обрадовать – хэппи энда не будет!! Это реальность. Вы Неудачник или Победитель!?

Нет, ВЫ – в подавляющем большинстве – Неудачники, с рождения, с первых слов своей матери, с отношения отца, они слепили его из вас. А вот – ВЫ – Победитель.

Вы одиноки? А что это такое?
Никого нет рядом?? И не будет, пока вы не разрешите себе перестать быть одиноким. Пока не сотрете твердой рукой запрет кому-либо быть «с вами». При этом все равно, вы никому не нужны и вас никто не любит. Потому что и не должен.
Кто-то не ценит твою распиздатейшесть!! Oh my God!! А ты такой распиздатый, чтобы узнать свою цену?? Или тебе нравится процесс оценки?? Оценка не всегда бывает положительной!! Надеюсь, ты не из тех, кто всю жизнь специально, но бессознательно, находит тех, кто с каждым разом будет оценивать тебя в минус и понижать отсутствующую самооценку?? Если ты делаешь и ждешь положительного отклика – не делай. Забей. Иди и утопись. Я скажу тебе спасибо, правда. Оценю. Ну или к психиатору иди, пусть расскажет тебе, что ты долбоеб.

Не замечают? Ну сделай тогда сиськи на спине, член с носом поменяй местами. Кто ты ТАКОЙ, что ты этого ЖДЕШЬ?? Что тебя будут замечать.. Вздор, займись ДЕЛОМ.

Бля, и с чего это ты, придурок, решил, что кто-то будет справедлив с тобой?? Может быть ты решил, что есть какая-то негласная вселенская, или хотя бы галактическая, конституция?? Декларация прав, которая обещает сделать все честно?? Следующая остановка, дарагой! Жми педаль, проезжаем мимо!! Если и есть подобный свод правил, то поверь мне, исполняется он так же, как конституция РФ, и судья такие же как те, что посадили Ходорка с Лебедем, оправдали Адамова, забили на сына Иванова, который на Кутозовском сбил бабку, можно перечислять бесконечно. Проснись и пой. Или пей и сдохни, как плешивая шапка на помойке протухни.
Жизнь гавно?? Если такое мнение прочно заняло передовую в твоей пустой башке, то тут только одно гавно - и это ты и твои убогие мысли. Только ты сам, сознательно или не очень, – только твоя жизнь и только ты, и никто более, ты сам лепишь из нее гавно, точнее носишь говняные очки, отрицая это.

Не везет тебе, о Неудачник, потому что таким слепили тебя в нежном младенческом возрасте твои замечательные родители. Своими, казалось бы, малозначительными фразами,указаниями, насмешками, замечаниями, разумеется, не предполагая, КАК СИЛЬНО это влияет на маленького ребенка. Кстати, смело заявляю, раз ты Неудачник - и предки твои тоже Неудачники, хотя бы один из них точно, которому можешь послать благодарность за такое прекрасное программирование вместе с новогодней открыткой по почте. Как, ты еще вместе с ними живешь?? Не удивительно… Беги от них к врачу, пусть он скорее отформатнет тебя, иначе уйдешь ты в глубины задницы. Не веришь?? Ну до свидания, присылай прогноз погоды оттуда.
Никому нельзя доверять. Никому нельзя верить. Никому не доверишься, все предадут!! ДА?? Ну тогда решение тебе – не общайся ни с кем. Но ты, уверяю тебя, не будешь так делать. Напротив, твой круг общения обширен!! И в какой-то момент ты выберешь кого-то, кому доверишь знание о том, как ковырялся вчера в своей голове-заднице, а он распиздит это, что и подтвердит твою теорию «никому нельзя верить». Ты классно придумал, кто бы ты ни был!! Что может еще так охуительно подтвердить твою идиотскую теорию?? И ты снова и снова будешь искать подтверждение своей «правоты», иначе ты «проиграешь», если твоя идея не оправдается. Play!!

Весь мир против тебя? А ты, походу, Наполеон!! Может, самое время звонить в Кащенко?? Ты на хуй этому миру не нужен, так что успокойся. А если у тебя «мне никто не помогает=весь мир против», то посиди и подумай, надо тем, что это тождество абсолютно не верно.

Бля, как я ненавижу Неудачников, нытиков, студенистых. Смыть вас, сжечь, расчленить, накормить вами голодающих папуасов.Заткните параноиков, аморфных, медленных, тупых, свою варежку, сука, ЖИВИТЕ!!!! Не нойте, а ищите решение, не пиздите, а делайте! Иначе вы запрограммируете таких же ничтожных отпрысков, а миру такие как вы не нужны особенно.

Почему-то складывается впечатление, что это все не мое.. Мне это не нужно. Зачем тогда мучить себя? Я скучаю по прошлому, а сейчас даже есть возможность его вернуть. Как говорится, своя рубаха ближе к телу. Ну не мое это!! Не мое!! Просто, может, не надо мучить никого и положиться на интуицию??

Тяжело оставаться наедине с самим собой. Но всегда, рано или поздно, начинаешь к этому стремиться. И, когда это наконец-то происходит, ты уже заранее считаешь себя побежденным. Всё это потому, что ты отлично знаешь все свои уловки и секреты, слабые места и сильные стороны. Знаешь с какой стороны подобраться и откуда ждать ответной атаки. Есть только одно эффективное оружие в спорах с самим собой. Это – самообман. И против этого оружия у тебя в запасе нет никакого противодействия. По тем же самым причинам, что и у абсолютной неотвратимости безоговорочной капитуляции в случае не применения этого оружия. В этом бою есть только одна твердая определенность – победитель известен заранее. И повлиять на его исход никак невозможно. Да и бессмысленно это делать. Другое дело – другие люди. Они могут оказаться сильнее или слабее. Вот это уже спорт. Тут есть азарт. А с самим собой – только нарастающее чувство обреченности, плавно переходящее в обволакивающую депрессию. Нельзя быть слабее или сильнее самого себя. С собой можно только сосуществовать, постоянно заключая сделки, сторговываясь так или иначе по любому возникающему вопросу, а иногда даже прибегать к шантажу, и это нормально. И все бы еще ничего, если принимать во внимание, что речь идет о спорах с самим собой один на один. А иначе, жизнь становится просто невыносимой..

Еще 6 фото

Рассказ здесь

25 сентября 1893 г.

Мой милый Луи!

Вот все у нас с тобой и кончилось. Мы больше не увидимся. Не сомневайся в этом, как не сомневаюсь и я. Ты не хотел, ты был согласен на все, но нам нужно было расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Я не раскаиваюсь, что настояла на своем, что пошла против тебя, против себя, против нас, что устояла, когда ты плакал, зарывшись головой в нашу постель, когда ты поднимал на меня свое измученное, блестящее от слез лицо, и когда потом, в вечернем полумраке я уже не могла видеть твоих слез и только чувствовала их на своих руках.

Страдания, которые предстоят нам обоим, невыносимы. При мысли о них у меня возникает ощущение кошмара. Несколько дней мы не сможем поверить, что переживем разлуку. Несколько месяцев мучительная боль будет неотступно с нами. Потом начнется выздоровление.

И только тогда я вновь напишу тебе, - ведь мы решили, что я буду тебе писать время от времени. Да, мы и об этом договорились. И эта связь - односторонняя, потому что ты не узнаешь моего адреса никогда! - только она и сохранится между нами, но благодаря ей в нашей разлуке останется хоть какой-то просвет.

Я целую тебя в последний раз, но это лишь легкое, почти неуловимое прикосновение, как будто поцелуй пришел к тебе из далекой безмятежной страны.

25 сентября 1894г.

Мой милый Луи!

Я вновь пишу тебе, как обещала. Сегодня год, как мы уже больше не "мы". Я хорошо знаю, милый, что ты не забыл меня. Мы с тобой еще слишком одно целое, чтобы я могла сама не ощущать твоей боли всякий раз, когда я о ней думаю.

Но все же эти двенадцать месяцев не прошли бесследно. Они как бы окутали прошлое легкой дымкой скорби. Да, мой милый, дымкой! За этой дымкой многое потеряло свою прежнюю отчетливость, а кое-что совсем исчезло. И мы отдаем себе в этом отчет, не правда ли, когда что-нибудь из исчезнувшего случайно всплывает в памяти.

Я пыталась вспомнить выражение твоего лица в тот раз, когда я впервые тебя увидела. Но безуспешно, мне не удалось восстановить этот образ в своей памяти. Попробуй представить себе мой первый взгляд. Тогда ты тоже поймешь, что все в мире стирается неумолимым временем.

А вчера я улыбнулась. Кому? Чему? Никому и ничему. Луч солнца осветил тенистую аллею, и мои губы сами сложились в улыбку. Я много раз пыталась улыбнуться за последнее время. Мне казалось, что уже никогда я не смогу научиться этому снова. Но, как видишь, настал срок, и улыбка сама вернулась ко мне. Мне хочется, чтобы ты, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался. Просто хорошей погоде или мыслям о будущем.

17 декабря 1899 г.

Я опять с тобой, мой милый Луи!

Тебе не кажется, что я похожа на мечту? Я появляюсь, когда мне нравится, и хоть я совсем рядом, ко мне нельзя прикоснуться.

Я не могу назвать себя несчастной. Каждый год наступала весна, каждый день занималась заря, и мужество постепенно вернулось ко мне. Солнечные лучи полны дружбы и доверия, и даже в обычном дневном свете столько смысла!

Один раз я танцевала. Я часто смеюсь. Вначале я пыталась считать, сколько раз мне удалось засмеяться. Потом я сбилась со счета.

А вчера я любовалась праздником при заходе солнца. Толпа окружала меня со всех сторон, красочная, как весенний сад, и я была счастлива оттого, что нахожусь здесь и могу разделить с людьми их общую радость.

Я пишу тебе, чтобы рассказать об этом. И еще о том, что я обратилась в новую веру. И эта вера - нежность к тебе. Нежность... Мы говорили о ней когда-то, но не знали что это такое. Давай помолимся вместе о том, чтобы поверить в нее, поверить всей глубиной сердца.

6 июля 1904 г.

Годы проходят. Одиннадцать лет! Я была далеко, я вернулась, я снова уезжаю. Ты, наверно, стал уже солидным, мой малыш, мой большой Луи. У тебя, конечно, есть дом и семья, для которой ты дорог.

А ты сам, какой ты теперь? Мне кажется, лицо твое округлилось, плечи стали шире. Но, я думаю, твои глаза, как и прежде, начинают светиться еще до того, как ты улыбнешься.

Ну, а я? Я не стану рассказывать тебе о том, как преобразила меня старость. Старость! Женщины стареют быстрее мужчин, и будь я сейчас с тобой, я казалась бы твоей матерью, - так мне подсказывает моя внешность и то, каким я себе представляю тебя.

Ты сам видишь теперь, что, расставшись, мы поступили благоразумно. Потому что спокойствие вернулось к нам, и потому что твой взгляд, когда минуту назад ты узнал мой почерк на конверте, был почти рассеянным.

25 сентября 1893 г.

Мой милый Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

Мой дорогой, вот уже двадцать лет, как я умерла. Если ты жив и можешь прочитать это письмо, отправленное тебе не мною, то за эти долгие годы ты забыл меня и простишь мне то, что я покончила с собой назавтра же после нашей разлуки, покончила потому, что была бессильна, неспособна представить себе жизнь без тебя.

Мы расстались только вчера: ты, наверно, не посмотрел, как следует, на дату этого письма, взгляни еще раз. Да, вчера, только вчера ты рыдал в нашей комнате, зарывшись головой в подушку, беспомощный, похожий на ребенка, весь во власти своего безмерного отчаяния. Все это было только вчера... Приближалась ночь, мы сидели у полуоткрытого окна, за которым была темнота нашего двора, и по моим рукам струились твои невидимые слезы. Ты кричал что-то, а я молчала, молчала изо всех сил.

А сегодня, сидя за нашим столом, среди всего того, что нас окружало и к чему мы привыкли, я написала те четыре письма, которые ты получил за эти долгие годы, и теперь я кончаю это последнее, и вместе с ним кончается все.

Вечером я приму все необходимые меры - я все тщательно продумала, - для того, чтобы ты получил эти письма в указанные на них сроки, и для того, чтобы меня никто и никогда не нашел.

После этого я исчезну из твоей жизни. Не стоит говорить о том, как я это сделаю. В таких вопросах детали неуместны, они лишь оставят неприятный осадок и могут причинить тебе новые страдания даже после этих двадцати лет.

Для меня сейчас главное - чтобы мой уход из жизни, мой уход от тебя не нанес тебе жестокой раны, а был бережным и ласковым. И я хочу пережить самое себя, чтобы позаботиться о тебе. Я не хочу, чтобы смерть сразу вырвала меня из твоей жизни - ты, быть может, не перенес бы такой ничем не смягченной боли. Поэтому я буду возвращаться к тебе - не слишком часто и не слишком редко - так, чтобы мой образ постепенно исчез из твоих глаз, но пощадил твое сердце.

А когда я наконец скажу тебе правду, мне удастся выиграть достаточно времени, и моя смерть вряд ли будет означать для тебя то, что она сейчас означает.

Мой милый, мне кажется, есть что-то пугающее, почти сверхъестественное в нашем сегодняшнем последнем разговоре, в том, как тихо, такие страшно далекие, мы говорим и слушаем друг друга - я, которой больше нет и которая жива только в тебе, и ты, уже почти не помнящий, какой я была когда-то - и в том, что слово "теперь" имеет какое-то ускользающее от разума различие для того, кто его пишет, и для того, кто его читает.

И теперь, через всю бесконечность пространства, через всю вечность времени - пусть это кажется абсурдным, - я целую твое лицо.

А потом... Но я кончаю. Потому что не смею признаться тебе - я не хочу стать грустной, это дурное чувство - в том, какими безумными могут быть мечты о любви, когда она так велика, и о нежности, когда ей нет границ.

Перевел Глан ПОДОЛЬСКИЙ

За что? Зачем меня обманывать? Вчера в 5 вечера я звоню и говорю, давай встретимся.. А ты - нет, не сегодня.. Я уже иду домой, гуляю по набережной с хуй-знает-кем.. Почему Я звала тебя гулять, ты не пошел? Со мной.. Почему ты сказал, что идешь домой, а в 9 тебя нету там? Почему ты пытаешься меня обмануть?? Мне так больно. Одной плохо.. но и не одной.. тоже, я переживаю, а ты врешь, а я вижу это. Давай я угадаю..ты шел домой и СЛУЧАЙНО, как всегда, как обычно, ты кого-то встретил. И пошел в Кружку на Бауманке. Зачем мне ВРАТЬ? Разве я когда-то была против? Ты сделал из меня параноика.. Ты сделал из меня человека, который раньше был уверенным в себе, может слишком.. А сейчас.. Что от меня осталось? Я постоянно думаю, как я выгляжу, я постоянно думаю, что сказать, КАК сказать, чтоб ты не сказал, что я несу что-то не то.. Что за чушь?? Я не хочу так! Я не такая!! Я не могу быть такой, божьей коровкой, которую сдувает ветром! Ты потом позвонил и сказал, что пришел домой и заснул.. А сейчас проснулся, пошел за жратвой и звонишь мне с улицы.. Видимо я не угадала-таки.. Черт тебя дери, неужели ты думаешь, все это похоже на правду?.. Или я совсем с ума сошла.. Ты гулял по набережной с Маховой.. Как мило, не находишь? Опять с ней... СУКА.
Ты не прочитаешь это никогда и это хорошо.. потому что иначе ты опять скажешь "Что ты несешь?!"
Ты говоришь я слишком дорожу тобой.. а я не могу быть как Махова, которая срала на тебя с большой колокольни. Я жесткая быть может снаружи.. но такая, черт возьми, мерзко-хрупкая внутри.
И более того, я добавлю, ЧТО ничто не вечно под луной. Я расстаюсь и всегда без сожаления, один единственный раз, думаю долго, но правильно. Так что если ты считаешь, что я СЛИШКОМ тобой дорожу, то потом, когда (в лучшем случае скажу ЕСЛИ, но сейчас не то настроение) мы с тобой расстанемся, это будет скомпенсировано полностью моим абсолютным, катастрофически-тотальным безразличаем, ибо я сильно сомневаюсь, что ты будешь исключением из этого правила. И тебя перехитрят, дружище.. Наебнешься ты.. Если до сих пор тебя это миновало, не значит, что так будет всегда, а значит только то, что вероятность того, что тебя наебнут растет с каждым днем. Жди.. Если будешь так же.. а ты будешь, ибо у тебя мания величия и ты считаешь, что ты самый крутой. Против любой силы есть еще большая сила и так далее.. Смотри внимательно!!

Облом MTHFCKR!!! Fuckin' FUCKIN' Fuckin' people, fuckin' world and FAQinG LIFE.

Что ж, понеслась.. Хотя прошла уже почти неделя после возвращения с солнечной планеты Счастья, постараюсь воспроизвести..

КошКО! (У ти какое кошКО)) КошКО мало и оно летает. А еще, у них глисты и они все умрут зимой!
Кошко, зажигалко, занавеско, стенко, полко, сумко.. Ряд бесконечен. Ржач, однаКО!
Гиды. Гиды - интересные. С гидами надо пить (можно и покурить), кататься по островам и купаться..))
Романтика!! Пляж, вино, рассвет..
Тааккк.. Всеее!
Мозг. Мозг? Моооозг?! Ты гдеееее? Не, нету. Эх.
Трансы. Компания мальчиков в юбках сюда же. Жгут товарищи))
Стриптиз-вумен из Лу"Г"анска мега калоритна!!
Фрукты. Фрукты - это Дуриан. "Со вкусом Рая и запах Ада" - он очень вкусный, но ребят, лучше его не есть. Никогда.
Экскурсии! Ой-йой-йоййй.. Большое испытание. Бутылка воды на голову, наверное, помогает.
Счастье, "Солнышко", Азия, Небо, Walking Street))
Самый часто задаваемый вопрос: "Девочки, а вы сестры??"
В аэропорт надо заходить в трусах!
Сосамолетяне!! Ох! Ну это ж надо!!

Дамы и господа, распишитесь в получении: хит группы "Асани Васан", взорвавший Тайланд в конце 80-х годов. Называется незамысловато - "Бангкок". Слова песни тоже без изысков - спойте семь раз "Бангкок" и - вуаля! - нате вам национальный хит, королевство задыхается от восторга и лежит у вас в ногах. Впрочем, не всё так просто - на музыку переложено полное, официальное наименование столицы Тайланда. Как многие из вас знают, этот хитрый топоним, внесенный в книгу рекордов Гиннеса, не имеет с привычным нам "Бангкоком" ничего общего.
По-тайски название города пишется так:
กรุงเทพมหานคร อมรรัตนโกสินทร์ มหินทรายุธยามหาดิลก ภพนพรัตน์ ราชธานีบุรีรมย์ อุดมราชนิเวศน์ มหาสถาน อมรพิมาน อวตารสถิต สักกะทัตติยะ วิษณุกรรมประสิทธิ์ — что значит «Город ангелов, великий город, город — вечное сокровище, неприступный город Бога Индры, величественная столица мира, одарённая девятью драгоценными камнями, счастливый город, полный изобилия грандиозный Королевский Дворец, напоминающий божественную обитель, где царствует перевоплощённый бог, город подаренный Индрой и построенный Вишнукарном».